La revanche du hipster

Habillé en pantalon large à rayures larges (ok j’avoue c’est mon pyj’), un tee-shirt au design abstrait (ou moche), des tongs multicolores type gay pride, je me lève. 9h12 du matin, c’est un jour de semaine. On ne sait pas bien si je ressemble à un hipster des cavernes ou si je fais parti du Cirque Pinder. Premier réflexe du matin, je me jette sur l’iPad (pas comme sur la vidéo ici). Je récolte mes donuts à Springfield et je m’empresse de jouer à la loterie Six Guns pour gagner un faux pistolet. Si vous n’avez aucune idée de quoi il s’agit, vous êtes sains d’esprit. En NO LIFE absolu, je regarde les conseils de la page Facebook du jeu Six Guns et me permet  même quelques visites sur les sites experts.
[…]
Un paysagBatmane lunaire, Dune, il fait nuit et froid, Mémoires d’Outre-Tombe. Les Inglorious Basterds et Abraham Lincoln sont des enfants de cœur à côté de moi. Je tue des vampires nazis à coups de balles. Batman bionique, je traverse un long Dimanche d’Halloween en combattant des araignées géantes. A mes côtés, Wonder Woman combat à mains nues ces êtres venus de l’espace. Il y aussi Boulet Man qui commande les troupes armées intergalactiques.

Mince, j’ai dû me rendormir. 10h11, il est temps de se lever. Starship Troopers, franchement, le mec qui a eu l’idée, a un peu fumé. Et Arachnéa, si ça c’est pas un navet, c’est presque aussi nul qu’Anaconda avec J-Lo. En parlant des chefs d’œuvres du cinéma, si vous avez raté la revanche du ninja blanc, c’est un manquement absolu à votre Culture G avec Shaolin Soccer. Des films comme ça, on en fait pas tous les jours (heureusement tu me diras).

L’ordre du jour : trouver un travail. Toujours le même.

Lonely,
I am so lonely,
I have nobody,
To call my own.

« Mister Nobody, c’est un ordre, tu vas passer une bonne journée aujourd’hui. Regarde, il fait beau dehors, sors un peu. Bordel ! »
Sinon je peux aussi regarder les news. Kate serait enceinte. Fille ou garçon, c’est pareil pour la descendance royale. Il ou elle pourra même épouser un catholique. Waouh, que c’est moderne la royauté… Bon, c’est tout. Non… l’UMP, laisse béton. Mélenchon se dit prêt à être Premier ministre en proposant l’écosocialisme (mélange de socialisme et d’écologie, ça fait peur mais lisez ici). Merci, ça me fait une belle jambe Jean-Luc. Tout le monde veut être calife à la place du calife, sauf DSK qui se fait photographier en boîte en compagnie de trois blondes pas désagréables (ici). Imaginez la conversation : Je suis votre père !… Quelle glorieuse ascension pour l’ancien Directeur du FMI. En vrac : Duflot veut un logement. Assad par peur de devenir SDF s’essaie à la chimie (comprendre armes chimiques). L’Egypte ne sera pas cette année encore la destination préférée des Français. Cahuzac aime le chocolat suisse. Le Louvre s’en va à Lens (oui, oui, Lens). Rachida Dati va connaître le père de sa fille. La Grèce serait aussi corrompue que la Colombie selon l’étude Transparency. Les traders sont des voleurs (ça on le savait déjà, ici). En Australie, les feux de forêt ravagent le pays, un ancien ministre est soupçonné de corruption avec l’industrie minière tandis que la chef du gouvernement Julia Gillard est soupçonnée de corruption avec les unions syndicales ()…
[…]
J’ai dû me rendormir. Tout ceci n’était qu’un mauvais rêve. 10h12. Ah non, je suis bien éveillé. Enfin, ça ne sert à rien de se morfondre, il nous reste toujours… OPA GAGNAM STYLE !!!

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2 réflexions sur “La revanche du hipster

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