Tentative d’arabica

C’est entre moi et ce boche, entre moi et Bosch. Machine non identifiée. Objet potentiellement dangereux. Deux hommes s’approchent prudemment. Leur mission : lui faire cracher le morceau. Comprendre : obtenir un expresso de ce monstre de technologie.

Première tentative.

Je perce la capsule, puis j’insère la capsule. Après avoir appuyé sur tous les boutons, un bruit abominable sort du Bosch. Yaoyaochtchtststststst. Explosion. Le café sort de tous les côtés. Un désastre.

Deuxième tentative.

Le deuxième homme, dont je tairais le nom pour des raisons évidentes de confidentialité, décide de réagir. La der des der. Plus jamais ça. Comme un seul homme, car il était seul, il entreprend le geste fou d’insérer une capsule de lait. Nous avons compris qu’il ne fallait pas percer la capsule (vive l’intelligence collective). Après avoir tripoté tous les boutons, la machine rugit d’entre les morts. tftftftftfschschschyaoyaoyao. Un nuage de vapeur engloutit la pièce. Le monstre crache le lait chaud. ça y est, nous y sommes ! Le deuxième homme retire la capsule tout en se brûlant bien comme il faut. Au moins, nous avons du lait chaud. Mais toujours pas de café.

Troisième tentative.

Une pensée de génie traverse l’esprit des deux débiles.

Et si nous ajoutions du café pour faire un cappuccino ?

Quelle bonne idée ! Nous voilà, tous les deux, engagés dans cette guerre Jacques Vabre sans merci. Arabica ou rien ! C’est pour toi Grand-mère (… car elle sait faire un bon café). Nous sommes désormais rodés et installons le machin capsule dans la grosse machine. Le bruit. La vapeur. La café s’écoule. On papote. On arrête la machine et retire la capsule. Le tout sans se blesser cette fois-ci. Merci. Je goûte le cappuccino tant attendu. Il est absolument dégueulasse. Moi je dis bravo !

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